Вопрос: где находится наружный сфинктер мужского мочеиспускательного канала. Отвечает студентка: на конце.

В годы моей учебы на урологии покойный доцент Перфильев поставил в коленно-локтевое положение мужика и говорит, Таня, пропальпируйте простату. Мужик застыл в ожидании. Таня молча но красноречиво отказалась. Тогда доцент дал знак парню. Кто помнит, тот знает, что пальцы у Беднова толще среднестатистических. Тот молча выполнил процедуру. Мужик весь подался вперед и простонал: Таня, Таня.

Был на медфаке такой вечный студент Е.Клюев (он лет 16 учился). Доучился он до ГЭК по гигиене и ОЗД... у него в билете вопрос "Гигиенические приборы". Он долго ходил возле стола с приборами, затем взял в руки психрометр и красноречиво подмигнул одногруппнику "что-мол за фигня?". Тот, насколько позволяла атмосфера госэкзамена прошипел - "психрометр". Женя уверенно кивнул (де услышал и понял) и пошел отвечать. На предложение экзаменатора рассказать про гиг.приборы, Женя уверенно положил на стол указанный прибор и изрек:-"ПСМЕТР". На предложение написать опять уверенно вывел на бумаге "ПС - метр". В продолжение вопроса:-"ну, а какие еще есть приборы?" Подошел к столу и так же уверенно произнес - "банка бомбажная!"

на гистологии Харитонова спрашивает одногруппника-расскажи как происходит сокращение мышц...Леша встает и производит сгибательные движения в локтевом суставе, коленном,мол вот так...Харитонова в шоке, дальше говорит ему-да?ну тогда покажи как сфинктер анальный сокращается! А Леша совсем не смутившись складывает пальцы в кольцо и показывает ритмичные сократительные движения...))) мы это до сих пор вспоминаем,про пошлепывания тоже он кстати сказал))

Приветствую коллеги! Просматривая сообщения (в частности №13) живо представился случай из практики, и вообще я смотрю "урологию здесь уважают". Прошу прощения автора что моё собщение не в тему, но я думаю вас это впечатлит. Значит как то раз, будя на приёме в поликл-ке приходит дед после УЗИ. Спрашиваю: "что беспокоит". Дед показывая на УЗИ: "там всё написано". Забыл отметить, дед оказался исключительно спокойный "тормоз", лишнего слова не вытянешь, и ваще нечто амёбное. Прочитав УЗИ, ни чего страшного не нахожу, есть небольшая аденома простаты. А УЗисты как всегда проявили активность и направили деда к урологу. После очередной попытки выяснить, что все таки деда беспокоит, и получив в ответ полнейшее безразличие к происходящему, я решил познакомить деда с урологией. Поставил его в известное положение (колено-локтевое) - вставал дед абсолюьно меланхолично, яко во сне. Ну полный похерист! Но случилось чудо, как только мой палец дости г его простаты, дед ожил. Его голова не естественным образом вылезла из-за плеча (как голова у черепахи), и произнесла возмущённо : "ДОКТОР, ТЫ ЧЁ ТАМ ДЕЛАЕШЬ?" Его выражение лица и глаза были не описуемы.

Микробиология. Г.В. Сизова обращалась к нам исключительно ласково. Алеша, как происходит заражение брюшным тифом. Встает высокий и широкий такой Алеша и громко и четко отвечает: в Индии из-за неинтеллигентного поведения населения все фекалии попадают в Ганг.

На офтальмологии Маргарита Павловна спросила студента:"Что такое дакриоцистит?", на что тот ответил: "Это поражение глаз дакриоцистой!"

А эту историю мне рассказал однокурсник, ныне С.П. Кемайкин. На рентгенологии М.Т. Кулаев показал снимок. Студент то ли молочную железу назвал сводом черепа, то ли наоборот, только после этого ответа Кулаев со всего маху долбанулся лбом об стол, после чего долго пролежал на столе без движения. Вся группа молча замерла, не сводя с него глаз. Наконец он пошевелился, поднял голову и произнес: "Ты сейчас не меня, ты всю рентгенологию на х** послал. Зачет после этого тот студент сдавал долго.

Ну а этот ляп взят уже с пензенского института. Студентка печеночный изгиб произнесла по латыни как "флексура хератус".

про девушку, которая , начитамшись нормальной физиологии, на философии обозвала греческого философа Дематокритом, я вроде писал?